Trattando dei motivi per cui vorrei essere smodatamente grosso

Ci sono tanti motivi per cui vorrei essere smodatamente grosso.
Qualche spiritosone potrebbe dirmi: “Ma tu sei già smodatamente grosso, hai una pancia che pari Babbo Natale!”. Touchè. Naturalmente però parlo di un altro modo di essere grosso: parlo di avere pettorali gonfi e sodi, tanto da ricordare uno di quei cyborg molto gettonati in una certa fantascienza di serie Z; avere bicipiti tali da non risultare ridicolo chiamandoli “pitoni”; avere addominali tanto tesi e sviluppati da potercisi rompere le mani tirandoci un pugno.
Quando qualche anno fa iniziai a fare palestra era quello il mio modello; poi le pretese si sono abbassate drasticamente. Mi è diventato chiaro che, per avere risultati come quelli che sognavo, avrei dovuto dedicarmi al mio fisico quasi a tempo pieno. E anche la genetica avrebbe dovuto venirmi incontro più di quanto avesse deciso di fare.
Però se potessi schioccare le dita e avere un fisico da cartoni animati lo farei. Perchè?

Naturalmente non per migliorare il mio rapporto con le donne. Perchè il super fisico non è poi così apprezzato dal tipo di ragazze che piacciono a me. E anche perchè un inguaribile imbranato resta tale anche con 20 Kg in più di massa muscolare.
No, direi che non mi servirebbe affatto nel mio rapportarmi col resto del mondo… almeno non direttamente.
Però senza dubbio acquisterei molta fiducia in me stesso, e quella non fa mai male. Sarei più spavaldo, più sicuro. Andrei in giro come un bellimbusto, canterebbero Elio e le Storie Tese (http://www.youtube.com/watch?v=3_cnDhyFJRY). Non tarderei sicuramente a cadere nella tentazione di passare le estati con addosso canottiere attillate, rasandomi la testa e magari tatuandomi qualche tribale privo di significato sulle enormi braccia. Sono un tipo pacifico, e di sicuro questo mio tratto si manterrebbe nonostante l’ipotetica montagna di muscoli. Insomma, non mi metterei a menare la gente (anche perchè, al di là del sentire comune, non basta certo essere grossi per picchiare la gente); però la guarderei in faccia senza remore quando cammino per strada.
In realtà non ho molta paura delle persone. Non sono uno di quelli che sognano di diventare grossi per sconfiggere le proprie paure. Al contrario, io vorrei diventare enorme per incutere terrore.

Ma so che, miei fedelissimi lettori, non vi accontentereste di questa lettura superficiale. Io stesso non me ne accontento, quando sempre più spesso mi chiedo il perchè del tanto tempo sprecato alla mia palestra.
E’ giusto allora scavare più a fondo; non so se sia giusto condividerlo con voi, ma ormai ho capito che questo è l’unico modo che ho per scavare dentro di me. Se non posso condividere quello che scopro cercando dentro di me, la mia pigrizia mi impedisce di guardare dentro all’abisso.
E allora la verità, nient’altro che la verità: non è vero che non ho paura. Non ho paura delle persone, ma sono terrorizzato dalla gente. Le mie scelte (discutibili) relative al mio futuro mi espongono ad una pletora di critiche, che arrivano indistintamente da amici, famiglia, conoscenti.
E poi mi sento brutto, e non posso far altro che desiderare di distogliere gli sguardi dal mio viso.
Ma che carino, Paolo, ha una crisi adolescenziale a 23 anni! Lui e il suo ridicolo complesso di Peter Pan!
E invece no, non c’è nessun complesso di Peter Pan. Io non vedo l’ora di crescere, ancora di più. Di sentirmi ancora più adulto. Non ho nessun desiderio di rimanere bambino, nè di regredire allo status infantile. Voglio autonomia, forza, responsabilità. Ma per avere queste cose, per crescere, devi essere accettato dagli altri. Lo sono? Non lo so. Di sicuro non mi sento accettato. E tanto basta per mandare tutto all’aria.
Da qui la paura di cosa gli altri pensano di me. Da qui il desiderio di essere enorme, grandissimo. Più forte di ogni giudizio, più grande di qualsiasi critica. Vorrei essere grossissimo per sentirmi un capolavoro. Vorrei essere apprezzato per un corpo perfetto. Non vorrei mai più sentire battutine sulla mia pancia, che mi feriscono adesso quanto mi avrebbero lasciato del tutto indifferente a 16 anni.
Sono soltanto turbe psicologiche, insomma.
Vorrei diventare enorme per essere accettato, certo, come no. Come se alla gente importasse qualcosa della circonferenza del tuo pettorale (importerebbe magari se io fossi una donna, ma non lo si chiamerebbe certo pettorale). Eppure è il mio piccolo grande sogno.

E poi c’è un altro aspetto da non sottovalutare. Io penso che il corpo sia uno degli specchi dell’anima.
Nella mia anima ora c’è tanta rabbia (non c’è soltanto quello, ma occupa un bello spazio). Rabbia perchè non ho avuto quello che meritavo, e ora che non merito un cazzo continuo a non avere un cazzo, perdonate il francesismo.
Rabbia perchè intorno a me vedo gente viscida raccogliere dove non ha seminato.
Rabbia perchè sotto sotto qualche sogno lavorativo ce l’avrei pure io, se non fosse che ormai pensare di fare una carriera nell’Università non è meno buffo di dire “Vorrei fare l’astronauta”.
Rabbia perchè vorrei dimostrare quanto valgo, perchè io so di valere ancora.
E allora vorrei essere enorme, per esprimere col mio corpo questa rabbia. Per esplodere di rabbia, facendo smorfie in stile cartoon. Come un Goku che diventa SuperSayan, o un Ken il guerriero che si carica prima della battaglia.
Per incutere un po’ di sano terrore quando mi incazzo veramente, e non sollevare soltanto ilarità. Per incutere nella gente una minima parte della paura che la gente mi fa.

E allora? Allora spendo il mio tempo in palestra pur sapendo di non poter diventare enorme. E’ un po’ come inseguire un sogno a metà, diciamo “inseguirlo per hobby”.
E i motivi per cui lo faccio sono quelli che ho esposto. Contorti e stupidi finchè volete, ma in fin dei conti logici.
L’avete seguita la logica?
Paolo diventa enorme -> Paolo fa paura -> Paolo non ha più paura -> Paolo si sente sicuro —– – - – - – - —>Paolo diventa il figo definitivo.
Bene. Ora sapete perchè vorrei essere enorme. Non penso che vi cambierà la giornata, ma ne sapete una in più sul conto di un normale ragazzo italiano qualunque, coi suoi sogni del cazzo ridimensionati da una realtà carogna.

Perdonate il post un po’ più volgare rispetto al mio solito. Diciamo che il volgarometro è salito a 6/10, e questo post è automaticamente sconsigliato ai minori di 14 anni. Se non accompagnati da un genitore. E se un genitore dovesse mai accompagnare il proprio figlio sul mio blog, sarei il primo a dirgli che probabilmente sta sbagliando qualcosa.
Davvero, perdonate lo sproloquio e le parolacce. E’ che parlare della mia rabbia mi mette rabbia.